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Genova - Mente Locale - Festa anni 60 - ore 01:30 circa - Ebbene si,sono gay



F.:bla bla bla
Diso:bla bla bla
F.:bla bla bla
Diso:bla bla bla

intanto due fighette si avvicinano

Diso:bla bla bla
F.:bla bla bla

le tipe puntano dall'alto del loro fighitudo

Diso:bla bl...mmm...
F.:bla b....

le tipe guardano con sguardo lascivo

F.:Diso,usciamo a fumarci una siga?
Diso:si...dicevamo...i poteri dello Stato....bla bla bla

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Grazie alla segnalazione del buon Ceraz posto
il link ad un altro notevole blog che contiene una
raccolta di Note disciplinari...


http://www.notadisciplinare.blogspot.com/

ecco alcune perle contenute :

"L'alunno C****** finge di essere colto da infarto e si getta a terra.
Gli alunni S********** e C******** si alzano e corrono a rianimarlo
applicando massaggio cardiaco e respirazione. La classe li esalta"

"Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia
astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico"




"La classe si presenta ubriaca alla 4a ora"

"L'alunno S., su segnalazione di un compagno, viene trovato in possesso
di una calcolatrice durante il compito di matematica. L'alunno S. da un
pugno al compagno bestemmiando"

"La classe si rifiuta di fare lezione e si autonomina soviet supremo"

"L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la
cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole
che incitò la classe al delirio collettivo"

"L'alunno FDM ha ammazzato una mosca con il foglio del compito in classe.
In seguito a questo evento, l'intera classe si è alzata inpiedi e ha improvvisato
una processione per rendere omaggio all'insetto ucciso. Al mio ordine di tornare
immediatamente ai loroposti, mi è stato obiettato di non avere sensibilità nei
confronti dei morti" (inviata da zisho)

"L'alunno M.G, durante la visita alla pinacoteca Repossi, decise di infilarsi
18 giubbini dei suoi brillanti amici e di girar per la pinacotaca facendo il
PUPAZZO GNAPPO grindando: "fortuna fortuna"

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Beh, visto che è stato proposto un sito per "posizionarsi" sullo scacchiere elettorale, vi propongo questo, che mi sembra estremamente ben fatto, il migliore in assoluto di quelli che ho visto finora... e tra l'altro l'idea della mappa è molto carina!!!

io
SONO QUI

voi copincollate pure il link del risultato nelle risposte, così viene fuori un bel mappamondo politico!

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TEST ELETTORALE

http://www.dimmichiseitidirochivotare.it/Interface/Home.aspx

una serie di domande che dovrebbero dare indicazioni sul vostro orientamento politico

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Il fatto del giorno


volevo annoiarvi con uno dei miei soliti post politici/religiosi/tendenzialmente inutili....tuttavia,oggi volevo soffermarmi su un fatto di futile interesse ma che può dare a molti la possibilità di esprimere un proprio parere....

E' stata votata questa meraviglia di figliola come la più sexy del mondo..commenti???



questo ovviamente perchè non conoscevano la Roby (inutile lecchinata)

Commenti?

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Travaglio e Feltri sono due persone per cui di norma non ho molta stima (anche se sono entrambi di intelligenza e preparazione notevolissime), ma questo duetto, incentrato su un aneddoto narrato da Travaglio a proposito di Berlusconi, il suo mausoleo funebre e Montanelli, con tanto di moderatore del dibattito che si scompiscia dalle risate, è splendido!

Già che ci sono, guardate questa foto di una maialona tutta bagnata presa di violenza da due rudi omaccioni (attenzione: è una immagine forte, ci vuole un certo stomaco)

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IL FATTO DEL GIORNO

Dunque, questa signora è diventata famosa per essere andata in Iraq a cercare prove di quanto erano cattivi gli americani e buoni gli ex seguaci di Saddam; non trovandole ha tentato in tutti i modi di "aggiustare" le cose, finché non è andata a finire che l'hanno rapita, abbiamo dovuto verosimilmente pagare un riscatto per salvare la sua bella (ROTFL) faccia, ed un povero cristo ci ha pure rimesso la vita.
Tutto questo è già di per sè abbastanza squallido.

Però, anziché passare il resto dei suoi giorni a chiedere scusa all'Italia intera (e mille volte di più alla famiglia di Calipari) per quella squallidissima vicenda e per le cose scritte e dette prima e dopo, ha pensato bene di lucrarci sopra vergognosamente scrivendo un libro (la cui qualità non fatico ad immaginare).
Lo squallore aumenta di volume fino a diventare quasi insostenibile ed apparentemente insuperabile.

Solo apparentemente però, perché arriva il colpo di scena: visto che evidentemente riteneva di non aver già avuto abbastanza pubblicità immeritata, in occasione della presentazione del suo capolavoro pensa bene di avere il diritto di dare del "mercenario" ad un'altra persona.
Una persona che, per inciso, in Iraq ci è morta.

Ma si può?

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Discorso:"Cioè oh..porco diaz,è un'amica mia...non ha fatto un cazzo e l'hanno riempita di botte..lei non si mette in mezzo ai casini...se la prendono sempre con chi non c'entra un cazzo...sti sbirri di merda"

Vero...infatti,giusto un'ora prima, era proprio lontana dal pericolo....(io non capisco come si possa ribaltare così la realtà)

Prima
Dopo

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W LA F. I. G. B.

copyright Andrea Gnocchi Marilleva 2006.

Geniale.

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LIVELLO DI PORCITUDO


Con questo simpatico sito potrete capire quanti suini vale,
nell'evoluto, democratico e femminista mondo arabo,
la vs. bella attuale o futura.. tanto per essere sicuri
di cosa ci si mette in casa....
moglie e porci dei paesi tuoi!

http://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/pork_converter.htm

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Though I walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil... for I am the baddest mother fucker in the valley

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Tempo fa il Gobbo mandò questa mail,la ripropongo affinchè resti a futura memoria




Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima
di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di
una non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi
davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer
....
le cose
si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di
chiusura,
le
mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il cazzo!

Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le
nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai
una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle
dita
dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere
sicuro
di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso,
perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie
dei
piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una
volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.

Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a
quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi
essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due
o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di
sant'Andrea,
figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco
(peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale
....
che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) od i
boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi
son
francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti
si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe
ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l\'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica
della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e
mezza
come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma
non
era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il
cambio di
temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si
pezza
all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente,
per
fare il
guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato
ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando
"stasera
ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in
macchina
e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all\'istante tutti i
finestrini
portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate
(rovinando? ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare
per
farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non
hai
MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano
solo
queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre,
tenevi
gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e
quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri
dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul
cofano/righi
spregiasi sulle fiancate.....
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala
gremita,
perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli
"hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora
e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e
disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il
Cesena
......
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia
sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di
spalle
e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre
TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista
compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante
che ti
fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia
la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a
scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena
alla
prima
forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta
non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed
espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro
della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui,
però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a
quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi
con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli
con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il
gambero
e se li
pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell\'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!)
e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si
tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una
fanta!
e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia
ed
una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere
di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne
ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato,
perché il
cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua
situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella
in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del
doppio
proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone
che
hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti
del
troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche
vecchio
bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro
quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado
di
mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline
delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda .....
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta
e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato
uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione
mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile
per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati
alla
Enrico
Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano
accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari
avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se
lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una
sola
smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la
partita
iva ed il
libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima
nelle
loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi
cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile
prosecco
di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti
da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza,
salvo poi
ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono
gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai
parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi
di
foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei
... e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere
le fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al
pubblico
lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a
dire
"oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a
fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire
qualcosa
di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici
ammiccando
al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista
vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa
alla
divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto
neppure
l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi
il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi
ci
vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà
l'idea
di
pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella
merda
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che
fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA
CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto
sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e
puntualmente ti
frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una novità né un
problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare
il
cazzo ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha
appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche
5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è
10
giorni che l'ho finito .... sai che figura di merda ... ma andate in
culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica
di
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della
sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge
per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando
del
suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci barcollante dal
ristorante,
con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere
qualche
metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da +
di 2
ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le
fans
dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in
europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da
visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o,
meglio,
sul cazzo, puttanadellaeva 110
euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco
fosse
sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di
uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo
di
moccini......
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra
prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani,
quando
i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i
leoni...
ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che
la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di
tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta
una
delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"
....
ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa facciamo ... ma non lo leggi
nei
miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima
che
sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni
e
sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ...
chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta
pago io
non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi... piripà .."
Sono
in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che
in
fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando
di
uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e
pensi a
dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia
svanisce
e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo
in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico
perché
stringono il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e
due,
una esclude l'altra
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche
perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i
tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato
per
nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse
bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi
altro
liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la
merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così
... sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in
fretta
.... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere
...."sorride,
ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce
dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre
te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso
perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti
chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare,
dove
ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più
fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei
perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire
all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere
quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non
riesco
a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per
l'inversione
ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in
piazza
le trovo ancora !!!!!

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ATTENTI ALLE TRUFFE!


Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere
vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa
all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in
guardia
da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio
davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco
come funziona
la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla
macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a
pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i
seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla
fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono
invece un
passaggio fino ad un Centro Commerciale dall'altra parte della città.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a
lesbicare una con l'altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra
IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino
micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio. Con
questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì,
mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e,
probabilmente, di nuovo stasera.

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Il fatto del giorno (versione Easy)(tanto sarebbe come parlare seriamente di Zelig)


IN UN QUARTO D'ORA
La trasmissione di Raitre cambia format. Viste le recenti performance di Lucia Annunziata, triste burocrate del giornalismo nostrano, pare che la Direzione del TG3 abbia deciso di dimezzare la durata della consueta "intervista" della domenica pomeriggio anticipando di qualcosa l'inizio di "Gaia, un paese alla deriva".

Il primo a farne le spese è stato Silvio Berlusconi che, evidentemente, o era all'oscuro del mutamento del palinsesto oppure a questa nuova decisione non si voleva rassegnare.

Per questo motivo, la ex Presidente di Garanzia della RAI si è vista costretta a ricorrere alle maniere forti per far allontanare il Premier dagli studi televisivi, gettando gli ascoltatori nel più cupo sconcerto.

Peccato, perchè fino a quel momento l'amichevole ed imparziale incontro tra Annunziata e Berlusconi era sembrato un bellissimo esempio di giornalismo indipendente perfettamente allineato a quanto prevede uno dei primi articoli relativi al "Contratto di servizio" che regola i comportamenti dei giornalisti che operano all'interno della televisione pubblica:

Articolo 2. La qualita’ dell’offerta

1. La RAI si impegna ad assicurare, nell’arco di tutta la programmazione radiofonica e televisiva, a prescindere dal genere e dalla fascia oraria, unadiffusa qualità dell’offerta. In particolare, la RAI si obbliga a:

- rispettare e soddisfare le esigenze degli utenti tenendo conto dei diversi orientamenti, opinioni e gusti;

- osservare i principi di pluralismo, imparzialità, completezza e obiettività;

[...]

Certo, lo stile dell'Annunziata era stato finemente provocatorio, come sempre, ma era del tutto legittimo insinuare che alle prossime elezioni si potessero temere brogli, viste le recenti indagini che parrebbero coinvolgere l'ex Ministro della Salute, Storace.

E, ancora, perchè non stimolare Berlusconi sulla partigianeria della RAI e di Mediaset? In fondo, è risaputo che i mezzi di informazione abbiano una inconfessata preferenza per il Cavaliere Nero, come, di recente, hanno dimostrato gli autorevoli outing di qualche direttore di quotidiano.

Queste premesse erano indispensabili per capire il programma di Forza Italia e quanto ottenuto dal Governo in 5 anni di legislatura.

Al pari della questione Biagi-Santoro-Luttazzi, il cui allontanamento dalla RAI ha coinvolto in un feroce dibattito internazionale l'intero mondo occidentale.

Poi, però, data un'occhiata all'orologio, l'Annunziata si è resa conto che i 15 minuti stavano per scadere e ha provato a dare dei calcetti da sotto il tavolo a Berlusconi perchè il tempo a disposizione era finito e che, tutto sommato, gli argomenti fondamentali erano stati affrontati.

Visto che con il famoso "piedino" non riusciva ad ottenere risultati, non ha potuto evitare di cendurarne il comportamento come offensivo, scatenando la replica seccata di Berlusconi. In un frenetico finale, fatto di richiami alla buona educazione ed alla faziosità, il programma è terminato con appena tre minuti di ritardo quando, finalmente, Berlusconi si è alzato e se ne è andato.

Per le prossime puntate, l'Annunziata ha in serbo altre sosprese, specie quando toccheràa Pr odi.

Al termine dei 15 minuti, se Romano non si alzerà dalla sedia, voci bene informate rivelano che Lucia la Rossa inizerà a fargli le pulci sull'IRI e su Nomisma.

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