Leggi "insolenza" e pensi:

-30 Gennaio 2006
-Big Ben Pub
-Ora imprecisata
Sullo schermo di un televisore si sta materializzando la rivincita del dresgh (perchè dire trash è poco) sotto forma di "Hulk-the movie".
Due giovani con tutta la vita davanti (Gobbo e Diso) se ne stanno imbabogiti a osservare oranti la suddetta pseudotrasmissione sbavando fantascienza e fantafisica quando, dietro di loro, un imberbe giovine sconosciuto a tutti prende il telecomando e cambia canale dicendo ai 2, nel frattempo voltatisi con fare MINACCIOSISSIMO,..."eh...beh...c'è il buono il brutto e il cattivo...".
Dopo un ghiaccio di 10 secondi e una consultazione a grugniti tra Gobbo e Diso con metodica calma Diso si alza, prende il telecomando, rimette Hulk, si gira, accende l'altro televisore e risponde "Sissì, ok, guarda il buono il brutto e il cattivo"-breve pausa-"ah...appunto, guarda, non ascolta" lasciando in muto il millenario western e alzando oltre ogni livello di decibel il televisore con Hulk...l'imberbe torna a sedere con un sorriso tra l'incredulo e il bestemmiotico mentre Gobbo e io chiediamo sperando per l'ennesima volta nella razionalità e nell'amore per la vita:" Diso, lo conosci vero???"
ovviamente mai visto prima...

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Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:



Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera
alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra Parrocchia.

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì
sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il
Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno
a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

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GOOGLE FIGHT


Visitate questo sito è meraviglioso. Potete scegliere due "contendenti" e farli combattere a colpi di "link" presenti su Google semplicemente meraviglioso!!!!

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Anche questo sito mi ha fatto abbastanza ridere.

alcune chicche:



Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto". (M)

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris. (M)

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio. (D)

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti. (M)

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi. (M)

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

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Iniziamo il weekend col buonumore:
Ecco a voi Germano Mosconi, giornalista di spessore internazionale...

ed ora alcune foto significative in cui mi sono imbattuto durante la settimana:

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L'UCCISIONE DI BABBO NATALE


Dolly del mare profondo
figlia di minatori
si leva le scarpe e cammina sull’erba
insieme al figlio del figlio dei fiori

E fanno la solita strada
fino al cadavere del grillo
la luna impaurita li guarda passare
e le stelle sono punte di spillo

E mentre le lancette camminano
i due si dividono il fungo
e intanto mangiando ingannano il tempo
ma non dovranno ingannarlo a lungo

Infatti arriva Babbo Natale
carico di ferro e carbone
il figlio del figlio dei fiori lo uccide
con un coltello e con un bastone

E Dolly gli pulisce le mani
con una fetta di pane
le nuvole passano dietro la luna
e da lontano sta abbaiando un cane

E la neve comincia a cadere
la neve che cadeva sul prato
e in pochi minuti si sparse la voce
che Babbo Natale era stato ammazzato

Così Dolly del mare profondo
e il figlio del figlio dei fiori
si danno la mano e ritornano a casa
tornano a casa dai genitori

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AIUTO!

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COME SPOSTARSI IN DIREZIONE BELVEDERE:
possdere almeno un mezzo di trasporto a trazione integrale
essere equipaggiati con il sistema di frenata assistita
essere piloti esperti (no neo patentati)
avere a bordo le catene
essere disposti a tentare il tutto per tutto
non essere gonfi
portare con se un piccolo kit di soppravvivenza

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Io mi domando e dico...
anzi,
mi domando e Diso...

Ang Lee (grandissimo regista) decide di fare un film sul labile confine che separa una grande amicizia dall'omosessualità (confine che peraltro il Talismano, parlando con Gigi a Capodanno, ha tentato più volte di superare dimostrando totale disprezzo per la propria vita).

Film che peraltro mi dicono (fonte: mio cuggggggggino cineasta da Parigi, quello che alla festa a Celle suonò con Dome e Luigi e il suddetto Talismano per otto ore) sia bellissimo ed imperdibile.

Ok, fin qua ci siamo. Il film è pronto, non rimane che scegliere un titolo: è ambientato in uno splendida cornice montuosa, sembra logico scegliere come titolo il nome di questa montagna immaginaria, che dia significato a tutto quanto, e allora tra tutti quelli possibile il nome prescento è

BROKEBACK MOUNTAIN???????

La MONTAGNA DEI ROTTI DIDIETRO? La

MONTAGNA DEI ROTTINCULO???

Ma perché, Ang, PERCHEEEEEEE'!!!!!!

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Piccola parentesi...cliccando sul mio nome è comparsa la schermata dei miei dettagli..domanda,Gobbo..tu che sei il gestore di questo blog..hai informato tu "blogspot" della mia terrificante vita sessuale???c'è un commento abbastanza esplicito

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Il fatto del giorno..opinioni???

Sparare al ladro in casa non è più punibile

Chi spara contro il malvivente per difendere la vita e i beni, nell'ipotesi di violazione di domicilio, non sarà più punibile

Roma, 24 Gennaio 2006 - L'Aula della Camera ha approvato in via definitiva il provvedimento sulla legittima difesa. La pdl, fortemente sostenuta dalla Lega, diventa legge. L'Unione ha votato contro. Si è espressa a favore, invece, tutta la Cdl.

Il provvedimento prevede l'utilizzo di "un'arma legittimamente detenuta" per difendere "la propria o altrui incolumità o i beni propri o altrui,quando non vi è desistenza e vi è pericolo di aggressione".

Da oggi 'licenza di uccidere' se entra in casa o nel negozio un rapinatore o un ladro. Cambia la legittima difesa. E cambia a fondo: la riforma varata dalla Camera, infatti, autorizza l'uso di armi per difendere la vita e la 'borsa'.

Nell'ipotesi di violazione di domicilio, in altri termini, non sara' piu' punibile- il 'rapporto di proporzione' tra difesa e offesa e' presunto ex lege- chi spara contro il malvivente o lo colpisce con un coltello per difendere la propria o altrui incolumita'.

E non sara' piu' punibile nemmeno se gli spara per difendere i (propri o altrui) beni, a due condizioni pero': che vi sia 'pericolo d'aggressione' e che non vi sia 'desistenza' da parte dell'intruso. Ossia che di fronte all'intimazione del proprietario di casa, ad esempio, invece di scappare reagisca minaccioso.

Le nuove norme sulla legittima difesa valgono non solo all'interno delle abitazioni privata, ma anche nei negozi e in ogni luogo dove sia svolta attivita' commerciale e imprenditoriale.

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http://www.sonypictures.com/movies/silenthill/

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VIUUULEEEENZAAAAAAA

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BELIN

Se te succediâ comme a mì
d'attrovâte foresto all'avventûa
e in te 'na néggia triste camminâ
pe poi in te 'na sägoma sconosciûa
dâ 'na secca facciâ
'na certa parolla te vegniâ da dî,
quella che a fà parte da lengua abitûale,
quella che a dîla ( dixan )
che se passe p'en portûale
e che in to vocaboläio stà a significâ :
" Un taggio da 'na chêuscia, vixin a-a cûa, de 'na bestia da maxellâ. "
Ma pe fâ 'na bella figûa
no ti diê a parolla do taggio vixin a cûa
ma n'edûcou : " Excuse me ! "
E se a risposta a saiâ
( L'è capitou a mì ! )
" Ûn Belin ! "
A Zena ti te sentiê ciù vixin
e d'in ta néggia ti veddiê spuntâ :
de Caignan i duî campanin,
a Lanterna contro o çê e o mâ,
a desteiza grixa d' abbæn di teiti,
i incroxi di caroggi streiti streiti,
o porto davanti a Caricamento
e ti te sentiê ûn zeneize contento
de sentî o tò parlâ strannio
lontan da casa semenôu in gïo.

Sergio Marini

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Stasera ho voglia di fare un tributo ad uno dei personaggi più incredibili dell'underground genovese, che ho l'onore (nonché l'odore) di conoscere...

ve lo presento così, con una delle sue improvvisazioni sul tema...



Beh non so se e' capitato anche a voi... a me capita costantemente... anche
oggi... ero all'ipercoop che stavo facendo la spesa, la testa persa dietro a
mille pensieri ma alla costante ricerca della concentrazione per non perdere
di vista quello che dovevo comprare.... squilla il telefono... la mia
compagna...
"Amore... come faccio a spedire un documento con la mail?"...
un pugno mi ha stretto la bocca dello stomaco... prima risposta che mi e'
venuta alle labbra... stampa il documento, arrotolalo a mo' di pergamena...
cattura un piccione, legagli il documento alla zampa ed affidati alla sorte.
Hai le stesse probabilita' di riuscita e ci metto meno a spiegartelo...
Poi con uno sforzo degno del Dalai Lama ho preso tempo, il tono di voce e'
uscito insolitamente calmo, erano le 20 passate... l'ipercoop avrebbe chiuso
alle 21, poco male, al massimo non avremmo avuto di che cenare.
"Bene amore, tu usi Outlook vero?"
"No amore, se uso outlook non posso spedire posta all'esterno della ditta.."
Ahi..una stilettata allo stomaco.. come quando mangi cipolle crude e le
annaffi con dell'abbondante acquaragia... Calma... ricordati del Dalai
Lama... di Ghandi, di Martin Luther King, di Doraemon... che cazzo c'entra
Doraemon? Vabbe' son le 20:10 pazienza, e' la fame... la concentrazione
sulla spesa e' andata a meretrici, comprerai di tutto ma non quello per cui
eri venuto.. pazienza.. esercizi di respirazione, l'importante e' uscirne
vivi, perche' sono le 20:11, tu sei li' per la spesa, lei e' ancora in
ufficio, piu' ritardate e piu' tardi si mangera'... ok... altra respirazione
e vai con la risposta... ma lei ti anticipa... un voce querula ti dice:
"Amorino... come faccio allora?"
Te controlli le pulsazioni, solo un cobra e Fausto Coppi le possono avere
cosi' basse... bravo.. autocontrollo...
"Amore.. usa la tua posta via web su hotmail...."
"Si' amore... ma come faccio ad allegare un documento?"
Ti ritorna in gola la risposta del piccione... ma la soffochi di nuovo..
"Amore... non lo so... non uso hotmail, ma ci sara' scritto da qualche parte
qualcosa in merito agli allegati..."
Logico no?? l'informatica "per utenti" consiste al 99% nel leggere quello
che ti appare sullo schermo, ci fanno studi, ricerche di mercato, per
rendere il tutto il piu' semplice possibile.. ed a te sembra impossibile...
che non riescano a leggere... cazzo c'e' scritto... i fegatini che avevi
comprato qualche minuto prima iniziano anche loro a spazientirsi e li senti
sussurrare nel sacchetto cose poco piacevoli al tuo indirizzo... porca
puttana anche i fegatini mi pigliano per il culo...
Nel frattempo la senti sussurrare al microfono cose senza senso, segui i
suoi percorsi mentali per arrivare ad individuare come allegare il documento
ed un brivido ti corre lungo la schiena, ti perdi nei meandri del suo
emisfero razionale, ti guardi attorno per vedere se lo scaffale degli
alcoolici e' a portata di mano... cerchi di immedesimarti nei processi
mentali di una cozza con la meningite per cercare di darle una mano... ma
non ti viene in mente niente di piu' che un tifo espresso con un mormorio
religioso.. quasi una giaculatoria che ripeti come un mantra a bassa voce
"leggi cazzo leggi cazzo leggi"
Alla fine le pulsazioni partono per la tangente, i fegatini iniziano a fare
la ola, le cassiere ti lanciano occhiate di scherno mentre senti la tua voce
andare su, su, su di tonalita'... ed urlarle le cose piu' oscene al
telefono...
Lei mantiene una calma da bambina offesa e ti dice scandendo bene le parole:
"Amorino, se sei nervoso non te la devi prendere con me, quando sarai in
grado di avere una conversazione civile ne riparleremo..." e ti attacca il
telefono in faccia...
Tu guardi una cassiera che ti fa un sorrisino di compassione e ti senti come
una merda in broccato bianco sotto una giornata di sole...indossi il
migliore dei tuoi sorrisi e compri una confezione di pampers 0-3 mesi tanto
noi non abbiamo figli...


il suo Blog:
http://blog.virgilio.it/bloggers/ladieta/weblog.php?PHPSESSID=6714e2a7ede1036907b2c5796fb309a5

Il suo sito:
http://www.tappullo.com/index.html

visitateli, meritano.

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Venerdì sera ero a casa di un amica a vedere un dvd...tutto normale no?Bene...prendo "la bestia nel cuore"...molto carino....poi ci penso e mi dico "beh..lei è filo-sinistroide...prendiamo anche un film che può piacerle di più che uno strappa lacrime"....ed infatti prendo (bestemmia) "viva zapatero"....Poi invece,lei preferisce la bestia nel cuore..ok...bene....il giorno dopo,metto il dvd di "viva zapatero" ed il mio computer....forse stanco dello sfondo con Borghezzio....si ribella e si mostra,a pieno schermo,quello che è per davvero....



UN COMUNISTA!!!!
ovvio che ho dovuto purificarlo dandogli fuoco

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Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni
e l'assistenza socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva
chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente
morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il
soprannome di "beccamorto".



Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato
dal padre al primo figlio maschio.
Tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che
cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più
famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie
partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,
domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la
professione alla sua figlia femmina, la quale,
dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di
beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un
carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era
indecisa su dove infliggere il morso,e alla fine prese una
decisione.......
Nacquero così le pompe funebri..

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Dopo vari avvenimenti..mi è venuto in mente questo



1Allora Pilato fece prendere Gesù e lo fece flagellare.
2E i soldati, intrecciata una corona di spine, gliela posero sul capo e gli misero addosso un mantello di porpora; quindi gli venivano davanti e gli dicevano:
3"Salve, re dei Giudei!". E gli davano schiaffi.
4Pilato intanto uscì di nuovo e disse loro: "Ecco, io ve lo conduco fuori, perché sappiate che non trovo in lui nessuna colpa".
5Allora Gesù uscì, portando la corona di spine e il mantello di porpora. E Pilato disse loro: "Ecco l'uomo!".
6Al vederlo i sommi sacerdoti e le guardie gridarono: "Crocifiggilo, crocifiggilo!". Disse loro Pilato: "Prendetelo voi e crocifiggetelo; io non trovo in lui nessuna colpa".
7Gli risposero i Giudei: "Noi abbiamo una legge e secondo questa legge deve morire, perché si è fatto Figlio di Dio".

8All'udire queste parole, Pilato ebbe ancor più paura
9ed entrato di nuovo nel pretorio disse a Gesù: "Di dove sei?". Ma Gesù non gli diede risposta.
10Gli disse allora Pilato: "Non mi parli? Non sai che ho il potere di metterti in libertà e il potere di metterti in croce?".
11Rispose Gesù: "Tu non avresti nessun potere su di me, se non ti fosse stato dato dall'alto. Per questo chi mi ha consegnato nelle tue mani ha una colpa più grande".

12Da quel momento Pilato cercava di liberarlo; ma i Giudei gridarono: "Se liberi costui, non sei amico di Cesare! Chiunque infatti si fa re si mette contro Cesare".
13Udite queste parole, Pilato fece condurre fuori Gesù e sedette nel tribunale, nel luogo chiamato Litòstroto, in ebraico Gabbatà.
14Era la Preparazione della Pasqua, verso mezzogiorno. Pilato disse ai Giudei: "Ecco il vostro re!".
15Ma quelli gridarono: "Via, via, crocifiggilo!". Disse loro Pilato: "Metterò in croce il vostro re?". Risposero i sommi sacerdoti: "Non abbiamo altro re all'infuori di Cesare".
16Allora lo consegnò loro perché fosse crocifisso.

17Essi allora presero Gesù ed egli, portando la croce, si avviò verso il luogo del Cranio, detto in ebraico Gòlgota, 18dove lo crocifissero e con lui altri due, uno da una parte e uno dall'altra, e Gesù nel mezzo. 19Pilato compose anche l'iscrizione e la fece porre sulla croce; vi era scritto: "Gesù il Nazareno, il re dei Giudei". 20Molti Giudei lessero questa iscrizione, perché il luogo dove fu crocifisso Gesù era vicino alla città; era scritta in ebraico, in latino e in greco. 21I sommi sacerdoti dei Giudei dissero allora a Pilato: "Non scrivere: il re dei Giudei, ma che egli ha detto: Io sono il re dei Giudei". 22Rispose Pilato: "Ciò che ho scritto, ho scritto".

23I soldati poi, quando ebbero crocifisso Gesù, presero le sue vesti e ne fecero quattro parti, una per ciascun soldato, e la tunica. Ora quella tunica era senza cuciture, tessuta tutta d'un pezzo da cima a fondo. 24Perciò dissero tra loro: Non stracciamola, ma tiriamo a sorte a chi tocca. Così si adempiva la Scrittura:

Si son divise tra loro le mie vesti
e sulla mia tunica han gettato la sorte.

E i soldati fecero proprio così.

25Stavano presso la croce di Gesù sua madre, la sorella di sua madre, Maria di Clèofa e Maria di Màgdala. 26Gesù allora, vedendo la madre e lì accanto a lei il discepolo che egli amava, disse alla madre: "Donna, ecco il tuo figlio!". 27Poi disse al discepolo: "Ecco la tua madre!". E da quel momento il discepolo la prese nella sua casa.

28Dopo questo, Gesù, sapendo che ogni cosa era stata ormai compiuta, disse per adempiere la Scrittura: "Ho sete". 29Vi era lì un vaso pieno d'aceto; posero perciò una spugna imbevuta di aceto in cima a una canna e gliela accostarono alla bocca. 30E dopo aver ricevuto l'aceto, Gesù disse: "Tutto è compiuto!". E, chinato il capo, spirò.

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"SONO INCINTA!!!"


Clamoroso scoop a meno di un mese dall'inizio del Centurion Destruction Derby 2006 (a.k.a THE NEXT BIG THING) il N°1 contender Frankie P "Sampierdarena the finest" annuncia il ritiro dalla attività agonistica dichiarando di essere in dolce attesa. Voci bene informate dicono che sia tutto una montatura, sembrerebbe che il beniamino della combricola del Brankie abbia partecipato ad un try-out di Centurion a casa del noto allibratore Quasimodo the hunchback e che ne sia uscito con le ossa rotte. Si è sentito parlare di spigoli volanti, di sputi tonanti, ma le cose peggiore pare averle dette la fidanzata:"stavamo tornando a casa ed era chiaramente in condizioni Kabbul, quando gli ho detto il semaforo è rosso, la risposta è stata tranquilla ne vedo 4 però sono tutti rossi per fortuna!!!"

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EVVIVA!!!!!
...finalmente ho trovato il motivo per il mio primo post...
mi sembra significativo e gradirei un caldo benvenuto...

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Ti sei accorta di me quasi per caso
Quasi per caso hai deciso poi di commettere un piccolo peccato
e quando sei riuscita a farmi cadere
con la tua logica di calze nere
ti sei voluta prender gioco di me..
...ti sei voluta divertire!!!...

Ed hai voluto vedere fino a che punto potevi arrivare
fino a che punto mi potevi umiliare
fino a che punto mi avresti potuto anche cambiare
E sei riuscita a farmi credere che tu fossi pulita,
mentre in realtà giocavi solamente..
...spero che ti sia divertita!!!...

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CENTOOTTANTACINQUE

grazie

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L'altra notte,ho deciso di dare un pò di spolvero alla mia cultura, alla mia capacità di capire ed affrontare i tempi moderni,al sapermi relazionare in questo mondo.Ho deciso così di andarmi a confrontare con alcune delle più brillanti menti che si trovano in questa città.Il viaggio è stato breve e sono riuscito a instaurare un dialogo con il leader di un gruppo che,in tempi antichi,nominai i

"MAI COSI'"...dopo pochi minuti,ritrovandomi a discutere su temi politici(argomento a me poco preferito inquanto...ehm...c'era una bionda....pensavo ad altro)mi sono beccato un "Sei per forza un idiota","se mai il mondo diventasse come dici tu,saresti il primo a morire","sono 3 giorni di seguito che mi rompi il cazzo e mi provochi su queste cose"(non lo vedevo da 5)"non è vero che la storia la scrive chi vince,la storia è verità...e tu sei un idiota".....la cosa sorprendente è stata che,in questo discorso..diciamo..senza un "puntoeacapo".... hanno trovato spazio frasi del tipo "il vostro presidente,dovrebbe vendervi,perchè dimostra che non vi vuole" e un "mio nonno era un partigiano...io so com'è andata tutta la storia della resistenza".....senza commenti dormo lo stesso...però..qualcuno può spiegarmi perchè la sera non me ne resto a casa????

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LA RICETTA DEL GIORNO

TACCHINO AL WHISKY
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia
di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
[continua...]


Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo
d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare
quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no insomma, mettere
la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca
puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di
bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be
ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci
sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto,
un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per
il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

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è sabato...sono in ufficio...ma non mi faccio prendere dallo sconforto e penso sempre a voi...come una madre pensa ai figli in guerra....come un uomo pensa al suo amore lontanto.....come gli uccelli che migrano per il freddo sognando la primavera per ricongiungersi con le relative passere (?...ok..questa mi è venuta male...sorry)

bene....io penso a voi...e penso a qualche idea regalo...non dimentichiamoci che spesso,un presente,porta in se il ricordo di un affetto e di un sentimento più profondo..oltre all'amicizia...oltre alla famiglia.....indi






Roma, 19 dic . (Ign) - DallInghilterra unidea regalo molto personale per la propria compagna. Per avvicinare due amanti lontani, per stupire, eccitare e rompere la noia delle feste e non solo. Si tratta di 'The Toy', un vibratore che reagisce agli sms inviati dal partner offerto al prezzo scontato di circa 200 euro, solo fino a Natale, a coloro che chiameranno in questi giorni al numero di telefono indicato sul sito www.thetoy.co.uk.

Da oggi, quindi, gli sms erotici potranno toccare il corpo oltre che la mente del partner.

Connesso ad un cellulare attraverso la tecnologia Bluetooth diventa unintima, silenziosa connessione tra due amanti lontani. Una volta 'indossato', infatti, 'The Toy' reagirà automaticamente al testo dei messaggi ricevuti sul cellulare cui è connesso. Con la lettura dellsms, lattrezzo si esibirà in unampia gamma di movimenti, velocità e ritmi, tutti diversi a seconda del testo scritto dal proprio amante. E in caso di litigio, niente paura: è stata sviluppata anche la modalità manuale! Il kit è completo. L'offerta include, infatti, un contenitore molto chic, con chiusura a combinazione, un panno per pulire ed un gel lubrificante. Insomma, un prodotto ''progettato su misura per il piacere, intelligente, sofisticato. Creato per donare gioia!'', si legge sul sito britannico.

(Adnkronos)

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chi l'avrebbe mai detto?

persino "jingle bells" nasconde dei messaggi subliminali, non ci si può fidare proprio di nessuno...

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CAPODANNO A FALLUJA


Dovevo capirlo quando uscendo dal sottopasso di P.zza Montano, la ho vista esplodere, quella fottutissima bomba carta, dovevo capirlo che non sarebbe stato facile. Raggiunta P.zza Matteotti si è scatenato l'inferno eravamo sotto assedio e mancavano completamente i rinforzi, il cielo era solcato dai traccianti nemici, lanciati per identificare la nostra posizione, poi grazie a Dio sono arrivati Clelia e la pecorella bugiarda insieme ad un squadra di veterani in appoggio (i genitori di Clelia e della pecorella di cui sopra...è stato bellissimo vedere il papà di Luigi salutarci con la segretissima simbologia Seals)così abbiamo atteso l'arrivo della cavalleria (comandata dal Generalissimo Capurro) e una volta ricostruito il commando ci siamo mossi nella notte a completare la nostra missione (festeggiare il 2006 possibilmente senza perdite umane). La notte è stata difficile e variegata il sub-comandante Passeri doveva darci supporto aereo per estrarci dalla zona nemica, ma purtroppo il bengala lanciato per indicare la nostra posizione invece che solcare il cielo ha cercato di ucciderci. Mariano ha abbandonato la missione e Gigi preso dallo sconforto ha fatto evaporare una bottiglia di spumante. A quel punto anche il Talismano ha capito che non sarebbe stato facile (facendo da portaborse di Gigi poteva anche salvarsi ma il suo destino è stato segnato dalla frase "Ci stiamo conoscendo"); Gigi ha deciso che il Talismano da grande sarà come lui, nell'ordine ha insegnato al Talismano ad evaporare (con esiti incerti) bottiglie di spumante, ad aprire Ceres con l'accendino (BEVI!!!!!!!!) ed infine a rollare...stanchi ma appagati del successo della nostra missione ci siamo diretti al campo base ( nome in codice The THB's mansion) dove Clelia a sfamato la truppa con dei famelici gnocchi alla Gorgonzola...la serata è finita tranquilla...mi sono appena svegliato (il mio primo pensiero è stato Ornhytology?) e cercando di fare scontrare i neuroni (ma forse temo che dei minidroidi hanno cancellato le mie sinapsi neurali) leggo 2 sms del Gobbo: "E la nottata si conclude con Gigi che dorme alla mia sx ed il Talismano che agonizza alla mia dx" "Mi son svegliato Gigi non c'è + ha lasciato un msg di saluto scritto con grafia incerta e fatto col sangue del Talismano"...

...BENVENUTO 2006!!! Fatti sotto se hai il coraggio

Tratto da "I dolori del Giovane Frankie"

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